uz me to nebavi...

ano spravne...ja ja a zase ja... je to tu zas..a je to kupodivu horsi nez predtim coz sem si myslela ze snad ani neni mozne

ale je to moje chyba...moje vec..a muj zapicenej a tisickrat ohranej problem.. :) uz to nejspis zacina byt trapny a stejne tak mi to i pripada...nic to ovsem nemeni na faktu ze to tak proste je...

je celkem husty ze kdyz se snazim neco pokud mozno spravit..nebo aspon hodit k ledu...nejakym uzasnym zpackanym zpusobem vsecko dojebu na nejvyssi level... sem proste tak hustej debil az je to celkem k smichu.... akorat me do nej neni.. je to na nic...

a jak sem se dozvedela sem  v tom sama..ne ze bych si toho faktu uz driv nevsimla..a ne ze bych neprosila...ne o to uz nejde..ale uz ponekolikate apeluji na jine...ne na ty co byvali kolem me...to uz je pryc...ale nenechavejte sve blizke v takovych stavech...

a ze nejste sami...doufejte a verte...aby to tak zustalo...aby jste neskoncili nakonec uplne sami...to je nejspis to nejhorsi

tak co prijde ted... :) zadny vyhrozovani ze se vsim seknu...zadny vyhrozovani ze uz toho mam pokrk a ze hodlam koncit..ne ze by me v tom kdy nekdo branil.. ale o to proste nejde... lidi nepachaji sebevrazdy z hecu... chteji na sebe upozornit...chteji proste jen nebyt tak desne sami....chteji jen spolecnost...naruc...podanou ruku proste cokoli...uplne cokoli vcetne milionkrat ohranych frazi.....kazdopadne ten ktery o tom mluvi to vetsinou ani neudela..nebo udela ale tak aby tu zustal.... i kdyz vlastne ani nevim proc...proc tu nekteri chteji porad zustat kdyz v podstate neni o co stat...jestlize neco mate drive neb pozdeji o to stejne prijdete...

njn melu sracky...pac sem v haji... tak se chci nekde vykecat abych furt nemusela otravovat spolubydlici...pac uz nemam koho otravovat nebot je to furt to samy.... a furt dokola.. a furt cim dal horsi s kazdym clovekem ktery prede mnou utece.... jn kazdej nejak skonci... uz nerikam ze tohle je muj konec protoze vim ze i kdyz nebudu moct...tak to stejne pord nejak bude..bez ohledu na me..nebo kohokoli jineho.... no a asi tak to vsecko je...

pani nejlepsi je ze presne vim co by mi ted bodlo..a je to posledni myslenka kterou se casto utesuju.... vzpominam na chatu kam jsem jako mala s nasima jezdila...vzpominam na ten svet ktery se tam sam od sebe vytvoril....klidny a tise plynouci jako voda pod chatou...splouchani lodky na ktere jsem mohla utect do sveho  dobrodruzneho patrani....bylo to skvely..krasny....a jedinecny.....

uz driv jsem psala text k pisnicce z plaze.... raj neni misto kam byste mohli jit...ale je to vzpominka..a kdyz si vzpomenete jak jste se citili..ten pocit vam vydrzi naporad... a to nejspis duvod proc tu jeste porad sem...protoze si stale rikam ze tohle nemuze byt vsechno..ze sem proste jeste nedosla na konec cesty..i kdyz je to ted spatny...i kdyz si s nikym nerozumim..i kdyz si nerozumim sama se sebou a nedokazu nikomu vysvetlit co mi beha v hlave zvlast kdyz o to nikdo nestoji proto jsem je ztratila..lidi co sem si chtela udrzet za kazdou cenu...nikdy to nejde...tlakem..nasilim ani pretvarkou u sebe nikdy nikoho neudrzite..sebevic chcete.... jde proste jen o to ...co vsecko muzete skousnout...a nad cim vsim dokazete zavrit oci...nad starymi krivdami..zklamani..lzi...proste kazdej hnus kterej se zametl pod koberec..se v takovych dobach jako je tahle...najednou je ten koberec pro vsechnu tu spinu prilis maly... a uz se pod nej proste nevleze vubec nic.... nic to je vlastne strasne zvlastni stejne jako pocit....lhostejnost je strasne tezka...nikdy jsem necekala ze mi nektere veci budou lhostejne..ale verte ze veci o kterych se rekne ze jsou nam lhostejne nas zerou ze vsech nejvic....je to strasne tezky..nic necitit...kdyby to slo.....nebylo by tolik tech co uz nepockali na to co mohlo prijit...za par dnu...mozna mesicu...uz to nikdy nepoznaji...nikdy na to neprijdou...mozna je oplakame...ale zapomene....lide zapominaji strasne snadno i kdyz to neni vzdy jednoduche...sve mrtve nechavame za sebou.....a mozna prave tohle si ti co takhle odesli vubec nezaslouzi....nezaslouzili si tak skoncit...nezaslouzili si citit se tak zle ze neco takovyho mohli udelat...nikdo si to nezaslouzi...nikdo at provedl cokoli..nikdo by nemel skoncit sam a opusteny s tou posledni myslenkou na konec... zni to dramaticky..myslenky na konec..kazdy je ma...minimalne jednou za zivot myslite na to ze uz to skoncite... jenze..co pak? jedinou utechou snad je vira v to ze veskera bolest...ta uvnitr i ta zvenku...bude pryc.... a pak prijde ten klid o kterem jsem vam povidala....ten s plynouci vodou a splouchani lodky...vitr ve stromech a pocit radosti kdyz se divate do ohne..a nejste sami